oBeSbAsHenNiy_FoRuM

Объявление

~Приветствуем ВСЕХ на нашем форуме~
Если вы любите общаться,хотите новых знакомст,что-либо ищите,хотите чли-нибудь скачать и тд то присоединяйтесь=)
По вопросам обращайтесь в раздел "офисы",всегда рады помочь!
Так же вы можете разместить свою рекламу в самой нижней категории БЕСПЛАТНО)
ЗАХОДИТЕ К НАМ ,БУДЕМ РАДЫ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » oBeSbAsHenNiy_FoRuM » Юмор » прикольные истории


прикольные истории

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

:lol: пишем прикольные,забавные смешные истории,короче давайте развлечёмся

0

2

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику
камбоджийского секса.

ЕГО ИСТОРИЯ:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо
удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса
меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде,
и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался
готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он
выразился - 100 долларов... К месту ночлега мы ехали на старом военном джипе в
сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам
объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до
места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на
местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский
монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять
кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня.
Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не
было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай.
Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я
было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой
приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным
движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем
неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно
обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело
девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась
в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она
приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот.
Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская
акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения мостик . опрокинув
меня на спину, так мое лицо оказалось около ее киски . В этот момент мое семя
излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все
это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул бычок и стал лизать
ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись,
я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике,
жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении обратился к
только что обласканной мной киске , то на ее месте обнаружил
свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади
крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять
без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о
предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы
убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я
схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее
тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не
сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело
подмигнула мне и стала играть мышцами своей киски так, как будто меня заглатывает
какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал
безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как
в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой
приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык
так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще
чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся
навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был
разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-
то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого
удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает
мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая
лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал
засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и,
первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись
одетыми. Это тоже входит в сервис? с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией
объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив
ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем
делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами
практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он
удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у
него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем
копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я
быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой
товарищ был в диком гневе: Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал
ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. Вас поили травяным чаем? - спросил
он. Я утвердительно кивнул. Так вот, в чай эти суки подмешивают различные
галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему,
кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно
мастурбирует или трахается со своим компаньоном .
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

0

3

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.

ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Б*?%ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— П*?%"ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его пососала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его х**.
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Б*?%ь! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, б*?%ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, б*?%ь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*?й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

+1


Вы здесь » oBeSbAsHenNiy_FoRuM » Юмор » прикольные истории